妈妈好想妳! 22周的引产/小产纪实 (文长)

怀孕时已是年近四十的高龄产妇，以前也试过要怀孕但怀不上，一度以为怀不了了自然怀上宝宝时很高兴，对于这意外的惊喜很是珍惜。她是女宝，17周时做了羊穿，报告说是正常宝宝,我很欣喜，开始买可爱的女生婴儿服，注意着所有宝宝会使用到的物品，和其他妈妈攀谈时会特别聊到孩子未来发展的任何资讯我的宝宝145周时就很会胎动相当活泼每天都在踢踢打打着我的肚子，同时也是个好孩子，三个月来没让妈妈孕吐或太多不舒服。

没想到，二十周的某天晚上出血，我即刻冲去诊所。医生要我躺着量宫缩，在病床上时宫缩减缓，所以没打安胎针或留院观察，就开给我安胎药回去吃 。隔不到两天，竟又出血，也是即刻冲去诊所，这中间我有上网看很多资料，就是关于二十周后出血的各种可能性。本来医生说或许只是妳的阴道出血，跟宝宝无关，我当下就问说有没有可能是子宫颈闭锁不全，医生说这也是有可能的，但要内诊才能确定，妳要吗?  当然! 马上要求内诊。内诊时我可以从萤幕看到子宫内状况，接着我和医生都惊讶看到这画面，子宫颈是打开的。有个灰色的羊膜接近子宫颈。医生这才一惊地说:啊已经掉到阴道了! 要住院安胎。于是当下就开始了安胎生活。医生说要等到宫缩稳定，才可以做子宫环扎术。我只能完全躺着，不能下床，左右手都被安胎针打到肿痛，也因安胎针副作用一直手抖心悸，其实是很没食慾的，但为了宝宝，我一定要吃! 每一阵子护理师就会进来量宫缩，还会听宝宝心跳，心跳很正常健康，很是欣慰，但同时也有心理準备要躺到生了。突然的安胎住院也让工作紧急停摆，準备要面对住院开销但宝宝能守住就好。

住院一段时间后，状况稳定了，转到单人病房。没想到，竟又突然地出血了。护理师进来内诊还发现破水。我的眼泪当场就止不住了，医生用超音波看羊水已经剩三四公分，他说羊水不足，宝宝也难以存活，可能也撑不到二十四周早产下来他要我做下决定。当我点头答应引产时有说不出的心痛，彷彿是说是的，请拔掉呼吸器让她走。护理师换下安胎点滴换成一般点滴时，那等待着自然生产的阵痛，像历经好几年般地难熬。护理师让机器测量宫缩，本来也要接连婴儿心跳，我请求她不要。哪个母亲可以承受原本五个月来听到的心跳声，在自己耳边停止? 我万般自责，因为是自己没能早发现子宫颈闭锁不全，没能早準备就躺好养胎不乱动

五个小时的阵痛强度增加，我陷入歇斯底里地剧痛当中，还不断因恐惧发抖，感受到羊水和血水不断涌出，身心简直难以承受。心里想着: 宝宝正在死去!!! 狂乱中，我一直喊着对不起! 子宫颈确定全开时，我被推进手术待产房，白色的手术灯在上方一亮，我以为医生要来帮着引产，快结束了，但却不然，因为要自然产出，所以只能等待胎儿出来，我自己一个人在那痛苦嚎叫，又痛了将近三小时，全身皆因汗湿透，手不断出力抓着床边拉桿，更可怕的是放大的恐惧与惊吓地颤抖。

这阵痛，别的妈妈是要产出检康的宝宝，我却是要产出死亡的胎儿。终于她出来了，护理师熟练地把她包走我无法见她一眼。宝宝，妳有痛到吗? 对不起!请原谅我!

家里兄嫂才在十一月产下长孙，其实全家都在获得新生儿的喜悦中。我却在做小产月子，忧郁着无法多看他们的孩子一眼，还饱受涨奶之苦，说不能流泪却无法不流。朋友或亲人都有来探望，有的还跟着一起掉泪，我才意识到在住院跟做小产月子期间，需要的是真诚的支持而不是同情，更不是那些风凉话，像是早跟妳说要怎样或是举各种负面不好的例子提醒我要说的是，真心想当妈妈的，其实比谁都还会担心和注意，自己会查找跟準备的资料不会少。有时候需要的不是多心的"建言"，周遭的人真的要体贴孕妇，使其心情平静愉快，因为怀孕期间的种种不舒服和对未来的担忧就足以影响情绪。

小产期间的忧郁仍持续，这种心灵创伤也会持续一生。小产几周后，我拿到医院开的死产证明，又崩溃痛哭了一次。劳保或保险给的津贴都像是发了白包，是丧礼的奠仪谁愿意拿这样的津贴呢? 一心还盼着孩子来託梦，有时还会幻听到她的心跳声。这第一次经历的引产，永生难忘的身心震撼跟苦痛煎熬。我不断地向神祈求并希望宝宝被祂带领，也祈求祖先们能看顾她，但现阶段是难以原谅自己了。宝宝，妈妈好想妳!

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